Telemarketing Celestial

Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial


Gustavo achou um papelzinho amassado na beira do mar. Tinha vários números e três palavrinhas: Telefone do Céu. Não deu outra, correu pra casa e ligou:
- Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial, Anjo estagiário Galvão, bom dia.
- Oi. Bom dia.
- Bom dia, com quem falo?
- É... Sou... Gustavo.
- Sr. Gustavo, em que podemos lhes ser útil?
- Ah, é... bem, eu... Eu queria encontrar o amor da minha vida, tá difícil, sabe? Muita gente aqui na terra e...
- OK, Sr. Gustavo. Vou ver o que posso fazer. Por favor, aguarde um momento na linha.
Gustavo esperou por dois minutos, ouvindo She’s carioca, música da chamada em espera do telefone do céu.
- Sr. Gustavo?
- Oi.
- Obrigado por ter aguardado. Eu gostaria que o senhor descrevesse as atribuições necessárias para que nós possamos estar encontrando alguém para ser o amor da sua vida. Ok?
- Nossa! Mas eu pensava que fosse o destino... Tipo assim... Que eu já estivesse predestinado a alguém, e que fosse apenas necessário encontrar. Tipo alma gêmea, sabe?
- Entendo, Sr. Gustavo. Sr. Gustavo, por favor, confirme o ano de seu nascimento.
- 1984.
- Ok; por favor, aguarde um instante que eu vou confirmar essa informação.
Pausa rápida. Trinta segundos. Música: ‘O que foi feito deveras’, Elis Regina. Gustavo se impressionava com o bom gosto musical.
- Sr. Gustavo?
- Sim?
- Infelizmente a partir do ano de 1980 a ‘alma gêmea’ deixou de ser um item de série e passou a ser um item opcional, senhor. E, infelizmente, não pudemos estar detectando essa opção no senhor – disse o anjo com voz complacente.
- Hum...
- E em compensação – acrescentou o atendente angélico –, passamos a oferecer, desta data em diante, maiores oportunidades de crescimento social, em vez de crescimento romântico. Espero que o senhor esteja nos compreendendo, pois a decisão foi tomada mediante várias pesquisas feitas em várias partes do sistema solar, senhor.
- Tá; tudo bem. Mas e encontrar então alguém pra que eu possa amar e cuidar...
- Isso sim é possível, senhor. Eu apenas preciso estar confirmando algumas exigências do senhor.
- Então vamos, lá. Tem que ser loira, alta, da classe B ou A...
- Sr Gustavo...
- ... Bom que já esteja formada e empregada mas que seja nova e disposta...
- Sr Gustavo...
- Diga.
- Infelizmente, não poderei estar atendendo a solicitação do senhor. Nosso cadastro é feito com base emocional, espiritual e intelectual dos humanos; excluindo as transformações da matéria.
- Isso quer dizer o que?
- Isso quer dizer que o senhor precisa me falar como ela ou ele deve ser como pessoa, as qualidades, influências e assim por diante, senhor.
- Ela ou ele? – estranhou.
- Sim. O senhor está em qual país?
- Brasil.
- Só um momento, senhor. Hum... Desculpe-me o erro, senhor. Para a sua área está disponível apenas elA mesmo.
- Eu, hein. Enfim, que seja então carinhosa, amável, fiel e inteligente.
- Pode estar repetindo o último, por favor, senhor?
- Inteligente.
- Obrigado, senhor. Poderia estar confirmando a região do seu país para que eu possa estar completando a busca, senhor?
- Vale do Paraíba. Estado de São Paulo.
- Obrigado, senhor. Aguarde um momento na linha que estamos concluindo a pesquisa.
Nessa outra pausa, de três minutos, Gustavo ficou ouvindo Gilberto Gil, ‘Não chores mais’. “MPB tá super em alta lá em cima”, pensou.
- Senhor Gustavo?
- Oi.
- Infelizmente, nosso serviço ainda está em expansão e não se encontra disponível para a região solicitada. Pedimos que o senhor retorne a ligação em no máximo 60 dias para fazermos a pesquisa novamente.
- Ah, que droga!
- Como, senhor?
- Nada.
- Posso ajudá-lo em algo mais?
Gustavo estava transtornado. Mas arriscou:
- Pode me arrumar um emprego?
- O senhor está no setor emocional, eu vou estar transferindo a sua ligação para o setor profissional. Peço que o senhor aguarde na linha. Algo mais?
- Só. Obrigado.
- O Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial agradece, tenha um bom dia.
Pausa mais longa. Seis minutos. Tocava ‘Is this love?’, Bob Marley.
- Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial, setor Profissional, anjo Rangel, bom dia. Com quem eu falo?
- Bom dia. É Gustavo.
- Senhor Gustavo, em que podemos ajudá-lo?
- Rangel, eu queria um emprego.
- Ok, senhor Gustavo; devo lhe informar que pra sua segurança essa ligação poderá estar sendo gravada. Tudo bem?
- Tudo. Normal, uai.
- Poderia me confirmar o motivo da sua solicitação, senhor Gustavo?
- É que lá no que eu tô, eu fico o dia inteiro tirando xérox, sabe? Queria uma coisa que exigisse mais de mim, onde eu pudesse usar mais o meu intelecto.
- Ok, senhor Gustavo. Poderia estar me confirmando o seu código de usuário, ou os três primeiros dígitos do seu CPF pra que eu possa estar localizando seu cadastro?
- CPF, três, quatro, zero.
- Três, quatro, zero? Um momento, por favor.
Pausa de quatro minutos. Sunday Bloody Sunday (U2) no telefone. Gustavo gostou.
- Só mais um momento – advertiu o anjo.
- Tudo bem.
- Senhor Gustavo, obrigado por aguardar. Poderia estar me confirmando a data do seu nascimento, endereço e seu nome completo?
Gustavo o fez, pausadamente. E o anjo continuou:
- Obrigado pela confirmação; Senhor Gustavo, para a sua região temos apenas duas vagas de emprego disponíveis. A primeira é de um funcionário público que morrerá de tragédia na próxima quarta-feira que vem e a outra é de um apresentador de um programa da madrugada que será promovido por um furo de reportagem na cobertura da tragédia que matará o funcionário público.
- Sério? Que tragédia vai ser essa?
- Essa informação é sigilosa, senhor. Infelizmente, não posso fornecê-la.
- Ah, desculpa. Mas então, eu prefiro a vaga na TV.
- Na TV?
- Isso.
- Ok, vou estar finalizando o seu pedido. Por favor, aguarde.
Pausa longa. ‘My Way’, Frank Sinatra.
- Só mais um momento, por favor.
Pausa rápida. Pedacinho de ‘London, London’, Caetano. E anjo volta:
- Senhor Gustavo?
- Oi.
- Infelizmente nosso sistema está acusando que seu crédito está zerado aqui no céu.
Gustavo constrangeu-se.
- Como assim?
- Isso significa que o senhor está com seu limite de crédito já estourado e não poderemos completar sua solicitação.
- ... – Gustavo não sabia o que dizer.
- Se o senhor desejar eu posso estar passando para o setor de crédito do céu para que o senhor possa estar entrando com o pedido de mais crédito. Se a proposta for aceita, o senhor retorna a ligação e nós estaremos fazendo uma nova simulação.
- Passa pra lá, então – pediu, acanhado.
- Algo mais?
- Só isso.
- O Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial, setor profissional agradece a sua ligação. Tenha uma boa tarde.
- Obrigado.
Pausa muito longa. ‘California Dreaming’, The Killers.
- Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial, setor de crédito, anjo Bento.
- Bento?
- Sim. Por quê?
- Nada. Bento, eu preciso aumentar meu crédito. Pode me ajudar?
- Claro. Pode me confirmar seu código de cliente ou três primeiros...
E assim foi toda aquela repetição de dados e números até que o anjo começasse a entrevista para ‘dilatação de crédito’.
- Senhor Gustavo, o senhor poderia me confirmar suas três últimas boas ações. Lembrando que elas estão sujeitas a confirmação de veracidade.
- Boas ações? Bem, eu servi como voluntário numa entidade filantrópica que ajuda crianças carentes portadoras de Síndrome de Down...
- Sim, a segunda.
- Eu... – Gustavo tinha dificuldades em se lembrar –, eu também doei um livro para a biblioteca pública....
- Muito bem, a terceira, ditava o anjo.
- E eu... Eu... Fui... Estava... Comprei... Dou pão e água para os cachorros abandonados da rua da minha casa.
- Pão e água?
- Sim, confirmou Gustavo.
- Para os cachorros? – inquiriu o anjo.
- Exato.
- Obrigado pelas informações. Estaremos completando sua solicitação, por favor, aguarde na linha.

Treze minutos! Gustavo impaciente, já tinha ligado a televisão, cansado de ouvir quatro músicas seguidas da Norah Jones.

- Senhor Gustavo?
- Oi – disse num salto.
- Estivemos efetuando a confirmação dos dados apresentados pelo senhor e verificamos que o senhor serviu como voluntário por imposição legal, como pena por uma infração no trânsito.
- Mas eu era inocente! E aquele...
- Também vimos que o senhor doou o livro por que sumiu com um outro volume que tinha retirado da biblioteca.
- Foi a empregada. Não sei onde ela pôs.
- Quanto aos cachorros, a Associação Celestial o congratula pela boa ação, mas infelizmente ela não é suficiente para a dilatação do seu crédito, senhor.
- Tudo bem – disse Gustavo, arrasado.
- Posso ajudá-lo em algo mais?
- Só isso.
- O Serviço de Atendimento ao Usuário Celestial, setor de crédito, agradece à sua ligação e pedimos que, antes de desligar, o senhor esteja votando no nosso atendimento com uma nota de zero a dez, onde zero significa completamente insatisfei...
Gustavo desligou, com as orelhas quentes.
Amassou o papelzinho novamente e jogou pela janela. Ia sim melhorar suas boas ações; mas, não entraria com mais pedidos no Serviço de Telemarketing do Céu. Arrazoara que os Céus seriam muito mais sábios para lhe presentear com aquilo que ele realmente precisasse, no tempo em que ele verdadeiramente merecesse.

Enquanto isso, no escritório SPX de Publicidade:
- O currículo é bom. Gustavo Alexandre. Mas só dá ocupado.
- Tenta de novo.
- Já tentei várias vezes.
- Tem outro currículo em vista.
- Tenho...

E enquanto isso, na casa da Cecília, vizinha do Gustavo:
- Ele tá aí sim! A janela tá aberta.
- Mas não atende ao telefone! Deve ter identificador de chamadas e não quer falar comigo.
- Que isso, Cecília! Você é linda. Ele gosta de você desde criança. Tenta outra vez.
- Todo esse tempo ocupado?! Impossível. Desisto.